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    其二，如果在不知道炸弹何时爆炸的情况下，先去寻找油画，他根本不知道什么时候炸弹爆炸，心里没谱，找起来也很提心吊胆，万一他这边刚刚找到油画，炸弹就突然爆炸了，岂不悲剧。先找到炸弹，知道炸弹时间，这样即便最后没找到油画，也不至于丢掉性命，能够腾出时间逃生。

    但这货来到头等舱之后，忽然走不动道儿了。

    他一直以来生活得非常拮据，连商场都没有进过几次，更别说在什么昂贵的餐厅消费了，自然也没见过法式鹅肝、惠灵顿牛排、佛跳墙、燕窝鱼翅这些东西。

    现在，这些美食全都如山般地堆放在头等舱的餐台上面，随意拿取。

    吴福开心极了，他撩开后槽牙，风卷残云地吃了三十多盘牛排，十几盘鹅肝，还有没数的鱼翅燕窝，喝了两瓶红酒，一罐啤酒，还有一提哇哈哈格瓦斯。

    喝多了，就想尿尿，于是他起身前去头等舱的卫生间，想要宽松宽松，结果发现那里面已经被人反锁了，只好继续往前走，找了一圈，终于找到了驾驶舱外面的乘务工作人员专用厕所。

    想着里面反正也没人，他便进去借用了，谁知等他出来的时候，却与副机长吴福撞了个满怀。

    两个大男人相撞，自然不会有什么旖旎的情节，只有满满的嫌恶。

    副机长吴福见他穿得邋遢，当即质问：“你是什么人？怎么跑到驾驶舱这边来了，你不知道这边闲杂人等禁止进入吗？”

    这话说得有些刻薄，主要是副机长吴福刚刚被机长训斥了一顿，心情有些不好，因而便把这怒气撒在了穷困吴福身上。

    这穷困潦倒的吴福虽然没什么钱，也没什么过人的本事，但挺有骨气，当即不乐意了：“常言道，顾客就是上帝，你就是这么跟你上帝说话的吗？”

    副机长吴福嗤了一声，“别跟我扯这些没用的，我不信西方那些东西，我信佛的！”

    “冷知识——佛教也是西方的，是从西域天竺传到咱中原的，咱本土的就是道教，没文化，还搁这儿装什么知识分子！估摸着就是你这种讨人嫌的乘务惹恼了别个，人家才会在这飞机上装个炸弹，炸死你们这些狗眼看人低的龟孙儿！”
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